Как писать статью

07.10.2002, beasty | об авторежж@ | рейтинг: 7

Статья. Вот вы сразу и попались. Статей сейчас уже никто не пишет. Сейчас все пишут тексты. Во всяком случае вся мыслящая Россия. Это только старперские старперы и уроды, которые хотят отдать нашу синеглазую сестру Белоруссию западным агрессорам, пишут статьи. Так что я вас буду обучать написанию текстов. У меня всё схвачено. Договорюсь с Глебом, он вообще этот раздел переименует. Статей никаких не будет, будут одни тексты. Будьте внимательны при прочтении, вас жизни сейчас никто не научит бесплатно, даже МВД.

Итак, чтобы написать модный текст для молодёжи, надо запомнить одно важное правило: вы должны придерживаться левых взглядов. Сейчас всё левое жутко в моде. Это — раз.

Во-вторых, многие мне жаловались, что не могут писать, ничто на ум не приходит, сюжет, фабула и прочий мусор буквенный. Я сразу скажу. Эти слова вам вообще надо забыть. Надо писать потоком сознания. Не говорите, что у вас его нет. Он у всех есть. Если у вас его нет, вам к врачу надо, а не в свободные мыслители. Поток сознания. Улавливаете? Если нет, поясняю примером.

Пример: берёте какого-нибудь героя революции и начинаете его обсасывать. Но для начала вспомните, как вы провели вчерашний вечер. Вспомните что вы провели его с революционными друзьями (пусть у них будут крутые клички, чтобы все поняли, насколько вы далеко ушли ото всех). И что вы например, пили пиво, слушали RATM и готовились к революционной борьбе. Но это пример. Вы можете написать и про красное вино (представляете, какие аллюзии могут возникнуть у читателя), и про RHCP. Главное — не опускать революционную борьбу. И вообще больше фантазии. Опишите всё это на полстраницы, когда полстраницы закончатся, резко рвите повествование и сразу начинаете обсасывать героя революции. Но недолго. Пишите, какие у него усы. Или как он курил. Про политику не надо. Это задалбывает. Как окончили про курево, сразу же переводите на родные пенаты. Лучше писать про погоду. Потом надо посетовать на родину, которая ест своих детей, ставить точку и подписываться. Теперь вы — свободный мыслитель левых взглядов. Для наглядности привожу следующий текст.

В десять часов вечера я пошёл в туалет, так как не мог больше держать в себе всё накопленное за день зло. Когда я вернулся в комнату, Рахитыч и Морж уже допивали очередную бутылку пива (марку не указывать, производитель всё равно ни копейки не даст, я уже пробовал эту фичу). Мы громко слушали Раге Агансте Зе Машине (вот где грув). Рахитыч сказал, что его реально прёт. Морж сосредоточенно молчал. На его бороде в стиле «барбудо» висели крошки от сухариков. Я тоже взял пива. Меня пока еще не пёрло. На стене висел портрет Че Гевары. Он смотрел на меня честным и открытым взглядом социалистического мученика. Рахитыч поймал мой взгляд и сказал, что в последнее время думал над семантикой и филологией слова Че. Наиболее правильным переводом на русский язык слова Че может быть только украинское «Ти!». То есть надо говорить не Че Гевара, а Ти! Гевара. Тут Морж вышел из спячки и сказал, что в детстве он один раз ехал в автобусе с мамой и они стояли, а прямо перед ними сидел человек с черной повязкой на носу. Мама сказала, что это больной. Сейчас он понимает, что это был сифилитик. Террористы тоже в повязках. Из этого следует, что они признают себя носителями красной очищающей заразы.
Че смотрел честно и открыто. Че, красавец, ты так любил эту жизнь, сигары и женщин. Зачем ты умер. Теперь это всё досталось таким говнюкам, как Клинтон. Почему у меня не растёт борода. Я бы был похож на Че.
Я подошёл к окну. За стеклом были грязь и скользко. Вот она, неразумная наша мать Россия. По такой грязи герилью не пойдешь делать.

Видите, как всё просто. Если кому-нибудь удастся написать по моему рецепту текст (а это просто, как вы убедились), то я научу вас писать либеральные статьи (чтобы бабки зашибать в журнале «Итоги»), а самых продвинутых и антисемитские (на всякий случай).

Приложение 1:

Котовский
Субкомманданте Маркос
Щорс
Лимонов
Троцкий
Мао
Рамон Меркадер
Лейтенант Шмидт
Махно
Ильич Рамирес Санчес

Вы можете свободно пользоваться этим списком.

Приложение 2:

А картинки тырьте с mina.ru/posters и, как я, аккуратно закрашивайте мульки, никто и не заметит.

Обсуждение в форуме: читать комментарии | добавить свой отзыв

об авторе:

beastybeasty. Санкт-Петербург

всегда под рукой

главная страница
карта сайта
поиск
авторы

смотрите также

Saafi Brothers. Mystic Cigarettes

счётчики

разное

XML | LJ.XML |  ? 
© 2001–2006 эксперимент.ру | контактная информация | идея и воплощение: Глеб Калинин